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全球新资讯:燕之屋《爱的小屋》第二季精彩放送:边界感培养大有章法

“我要最新款的手机”、“我想吃冰激凌”、“我要玩具”、“我要,我就是要”……生活中的诱惑无处不在,而孩子的要求无孔不入。家长往往左右为难,稍不留神可能就会踩坑。


【资料图】

近期,国家二级心理咨询师、正面管家导师候选、儿童情商课导师汪艳霞做客由燕之屋独家冠名电台节目《爱的小屋》第二季,带领大家一起从容应对孩子的无理要求。

图:汪艳霞老师做客由燕之屋独家冠名电台节目《爱的小屋》第二季

孩子无理取闹,其实问题的关键在于孩子缺乏边界感。所谓边界感,是指个体在社会交往中产生的对自我与外界之间的分界感。它涉及到一个人对自我所处的社会,以及自我与社会之间的关系的感知和认知,明白有所为,有所不为,能尊重自己,也尊重别人。

如果缺乏边界感、边界感模糊,在亲情、亲子、同学、上下级等家庭和社会关系的相处上就会不舒服,这其实都是源于原生家庭的教养问题。因此,对于家长而言,问题是教养的机会,对于孩子而言,错误则是学习的机会。孩子的无理要求恰恰是家长教会他互动沟通、培养他边界感的好时机。

无条件接纳情绪,有选择接纳行为

两三岁以上的孩子,大多数已经能够表达自己的需求和感受,是可以被理性沟通的。之所以“难搞”,原因是家长对于孩子的无理要求,大部分的拒绝方式都是简单直接,言辞中全是否定。孩子正在闹情绪,没有得到回应,他感受不到归属和爱,会用更多的挑战来验证:你到底爱不爱我。

如果家长能平静下来,去接纳和认同孩子的情绪,孩子的情绪被接纳,沟通就变得顺畅。通过启发式的提问引导,巧妙地“拒绝”无理的索求,也就是有选择地接纳孩子的行为。这样不仅不会让孩子挫败、委屈,顺利解决当下问题,还帮助孩子领会了生活哲学——对自己的需求、情绪和决定负责。就是,做出决定之前要先思考,一旦决定就不可随意更改,教会孩子做负责任的决定。这就是建立孩子的边界意识的过程,对孩子进行行为方式的规范,不是为所欲为,而是有可为,有不可为。

有边界感的孩子,会明白真正爱他的人,不会因为拒绝就否定他,他会更有安全感和掌控感;能更清楚地自我认知,形成自己的原则和标准;能培养自律,行为有所规范;能耐尊重自己,也尊重他人,更从容地参与人际社交。

那么,如何建立孩子的边界感?汪艳霞老师指出以下几点:第一,养育避免过度付出,杜绝包办、随叫随到、无条件满足等;第二,尊重孩子的独立性,他的感受、情绪、想法、决定等;第三,在对的年龄立规矩:2-8岁;第四,家长统一,避免双标,明确决策人。

在节目中,汪艳霞老师还要大家3招轻松化解孩子的无理要求。首先,共情。认同孩子的情绪,他想要、他喜欢、他因为没得到而感到难过的、他觉得不公平......可以采取“反射式倾听”,重复孩子的话,孩子当下的需求,“你感到……/你想……/你希望……”。也可以用上“嗯、哦、是的、对啊”之类的语气词,“妈妈知道”、“我懂的”、“确实”、“明白的”等等简单的回应,和孩子共情。当家长全然接纳孩子的情绪,和孩子的沟通,就会变得顺畅。引导孩子学会表达和沟通,才是正确地表达情绪的方式,而非一味胡闹。

其次,坚定表态。爱,是有原则、有底线的。我爱你,但我不能答应你。在“行”与“不行”这件事上,家长的表达要注重技巧,而且态度需要明确而坚定。不行一定是有原因的,对于幼龄孩子,不建议直接说“不”,而是应该采取启发式提问、循循善诱,来表明自己的态度,把原因和事实呈述清楚。对于青春期的孩子,可以直接拒绝。前提是和他沟通,形成双方认可的“家庭公约”,然后就可以通过强调公约,来约束孩子,而不是家长单方面做出规定。

最后,提出解决方案。家长可以就孩子的无理要求,提出一个解决方案,最好的是能和孩子一起讨论一个解决方案。当他的感受和情绪被接纳之后,达到共情之后,孩子是非常欢迎友好的讨论。家长要做的就是相信孩子,引导他们说出想法和办法,哪怕是一个三四岁的孩子,也能不断锻炼孩子的思考能力和决策能力。如果孩子就是不给解决方案,一直哭闹可怎么办?回到第一步,继续共情,发自内心地体会孩子的情绪,是伤心、或难过、委屈、或愤怒,辨明之后,再去共情,沟通。

图:汪艳霞老师做客由燕之屋独家冠名电台节目《爱的小屋》第二季

边界感培养有章法,在于无条件接纳情绪,有选择接纳行为,在于学会立规矩,让孩子守规矩,让孩子在有情绪、有需求、有想法时,不是胡闹来博取关注,而是控制自己,好好沟通、表达,从而有效解决问题。 无规矩不成方圆,无标准难以发展,秉持“一碗好燕窝,滋润天下人”的初心,燕之屋同样以高标准、严要求,牢守高品质,并不断推动行业标准的落地、促进行业高质量发展。燕之屋独家冠名《爱的小屋》第二季每周五11:00-12:00锁定厦门经济交通广播FM107,与您不见不散。

来源:号外网

责任编辑:Rex_17

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